victor, 77 - 29 мая 2012 22:17

Много подобных статей на просторах интернета, написанных девушками в попытке привлечь мужское внимание к некоторым часто ускользающим от вас вещам) К сожалению, в большинстве своём, они так и остаются попытками. Так что, дорогие мужчины, читаем и улучшаем статистику))
P.S.:Я конечно не соглашаюсь с автором в каждой строчке, так что не принимайте всё слишком буквально)

[B][SIZE=+1]Как не омрачить рандеву досадными промахами.[/SIZE][/B]

[B]1. Опаздывать[/B]
Если женщина и заставляет тебя ждать, то она не опаздывает, а задерживается (потому что мейкап, накрутить кудри, раскрутить кудри и вытянуть волосы плойкой, перемерить 5 платьев, поплакать, повторить мейкап, решить в пользу шорт с каблуками ну и т.д.). Мужчина, явившийся не в 7, а в 7:20 — хам и бестолочь. Потому что... да потому что нефиг! Если ты не способен грамотно распланировать собственное время, с женщиной ты тем более не справишься.

[B]2. Не иметь плана[/B]
Последнее, что женщина хочет услышать, придя на встречу, куда ты сам же ее и зазвал — вялое «Ну, и чем займемся?». Так уж исторически сложилось, что функции анимации (по крайней мере, в контексте первых раз) целиком и полностью лежит на мужчине. Не устраивает — начинай встречаться с парнями.

[B]3. Занять неправильную позицию[/B]
Любой психолог тебе скажет, а я подтвержу: незнакомец, усевшийся за столом прямо напротив, вызывает неконтролируемый нервак и ассоциируется в большей степени со следователем угрозыска, нежели с милахой-обаяхой, которого спустя пару часов, возможно, захочется поцеловать. Плюхаться рядом я бы тоже не советовала — слишком интимно для первого свидания, да и локтями, наверняка, будете толкаться. Оптимальный вариант — сесть по диагонали друг к другу. Так и беседа потечет непринужденнее, и у девушки останется пространство для маневра, чтобы кокетливо отводить взгляд и позволять бретелькам платья ниспадать с плеча.

[B]4. Заказывать крылышки, ребрышки и другую «неаккуратную» пищу[/B]
Возможно, женщин из племени Мурси и впечатлило бы то, как ты плотоядно вгрызаешься в плоть невинно убиенного животного, обсасываешь косточки и хрустишь хрящами. Но у рафинированно-эмансипированных нас это вызовет скорее неловкость и брезгливость. А у девушки-веганки так и вовсе может начаться приступ тахикардии, если не что похуже.

[B]5. Говорить только о себе[/B]
Травление баек, которые выставляют тебя в нужном (читай: героическом, романтическом и т.д.) свете — стандартная процедура для первого свидания. Но ограничиваться только этим жанром — значит, гарантированно запечатлеться в глазах девушки болтуном и выпендрежником. Байки с твоим участием и вопросы, адресованные твоей спутнице, должны идти в пропорции 50:50. Рассказал о том, как вы с батей ходили на кабана, — поинтересуйся, как девушка относится к свинине, дружна ли со своими родителями и не хочет ли сходить в тир на следующей неделе. Придерживаясь такой схемы, ты: а) не сболтнешь лишнего; б) продемонстрируешь свое внимание и заинтересованность персоной спутницы; в) не будешь ломать голову, о чем бы еще таком вам поговорить, кроме погоды.

[B]6. Упоминать бывшую[/B]
Ни хорошо, ни плохо. Если та, с кем ты встречаешься, проявляет нездоровый интерес к этой теме, следует: а) емко и хладнокровно охарактеризовать ее предшественницу и ситуацию на личных фронтах («Расстались почти год назад. Не сошлись характерами. Контакта не поддерживаем. Нет, шрам на лице не от нее»); б) сделать для себя пометочку, что девица не больно-то разбирается в гендерном этикете и, может статься, вообще с придурью.

[B]7. Приукрашивать действительность[/B]
Не факт, что девушка решит в твою пользу именно благодаря информации о черном поясе по муай тай, владению 5-ю иностранными языками и недвижимостью в Португалии. Но совершенно точно разочаруется и обломается, когда впоследствии выяснится (а это неизбежно), что единственное, чем ты можешь похвастаться, — неуемная фантазия.

[B]8. Жаловаться[/B]
Душещипательные истории о том, как в детстве мама кормила тебя «вискасом», в институт ты не поступил, потому что не было блата, а на работе жлоб-начальник вместо компьютера выдал тебе печатную машинку и деревянные счеты, оставь на потом. А лучше вообще при себе.

[B]9. Отвечать на мобильный и смс[/B]
Отключенный на время ужина телефон — гораздо более простой, элегантный и наглядный способ дать понять спутнице, что ты не на шутку заинтересован во всем происходящем и в ней самой, чем даже самый кучерявый букет.

[B]10. Сравнивать[/B]
«В профиль ты вылитая Линдси Лохан!», «Говоришь слово в слово, как моя мама», «Когда ты чихаешь, то похожа на такого, знаешь, милого барсучка!» — комплименты, построенные на сравнении, опасны тем, что у каждого из нас свой ассоциативный ряд. А вы еще недостаточно хорошо знаете друг друга, так что вероятность «осечки» критически высока. Не исключено, что, в отличие от тебя, девушка считает г-жу Лохан грязной шлюшкой, матерей в принципе не причисляет к образцам добродетели, да и грызунов на дух не переносит.

[B]11. Критиковать[/B]
Она слушает Стаса Михайлова? Разбавляет 40-летний Macallan кока-колой?! Считает, что реформа полиции была проведена своевременно и успешно?!! Первые свидания для того и нужны, чтобы у тебя, как и у спутницы, был шанс оценить сидящего напротив человека. Слушай, наблюдай, делай выводы. Но не стоит открыто нападать и превращать вечер в передачу «К барьеру!». Хорошему ты все равно не научишь — не успеешь просто, зато запомнишься злобным мудаком.

[B]12. Перебрать с алкоголем[/B]
Да простят меня коллеги по MH, но вообще не выпивать на первом свидании — глупость и садо-мазохизм. Напряжение колоссальное, и от него как-то надо избавляться (мастурбация помогает меньше, проверено). Но еще хуже — напиваться настолько